08.01.2010 (2)

Зовнішній вигляд чоловіка. Претензії

Будь ти хоч сином олігарха з сімома кредитними картками, одна невірна деталь твого туалету може занапастити всі твої зусилля. Дівчина зморщить носик і відвернеться від тебе. Людини, яка здатна надягти білі шкарпетки до чорних черевиків, для неї не існуватиме.

Щоб визначити яким має бути зовнішній вигляд сучасного чоловіка і чого йому варто уникати у своєму образі, ми запитали експертів і отримали їхню відповідь.  Відвідавши редакцію «Playboy» зібрали всіх кандидаток на звання «дівчини року». Запросили інтелектуальну еліту з журналу «Cosmopolitan» і провели спільне опитування: які деталі зовнішнього вигляду чоловіки здатні вбити у жінці почуття, що зароджується. Ми ледве не загинули під завалом зауважень, спостережень і барвистих порівнянь. Один за одним наші співробітники червоніли і мовчки виходили. У результаті на світ з’явився ось такий список претензій.

Сандалії + шкарпетки

Почнемо із взуття і виконаємо весь шлях до головного убору. Отже, жах номер один: сандалі зі шкарпетками. Бажання відповідати сезону вступило у нерівний бій з острахом оголитися. Вже краще в черевиках, але без шкарпеток.

Ті ж сандалі або в’єтнамки + недоглянуті ноги

Ура! Геть сором. Свободу жовтим мозолях і зашкарублим нігтях. Все-таки не забудь перед тим як вивести свої ноги в світ, зробити їм педикюр. Ніхто не вкусить тебе в косметичному салоні, давно пора попрощатися з ілюзією, що це місце тільки для світських дам. Зневага до таких деталей не заслуговує прощення. А якщо ти думаєш, що на це ніхто не звернув уваги, ти дуже помиляєшся. ВОНИ не тільки помітять, ВОНИ ще й обговорять ЦЕ між собою.

Короткі шкарпетки, білі шкарпетки

Шкарпетки, схоже, взагалі претендують на звання прокляття чоловічого роду. Щоб не помилитися у виборі шкарпеток, треба бути як мінімум Карлом Лагерфельдом. Спочатку про колір. Загальне правило: шкарпетки підбираються під колір взуття, а не штанів. Для естетів: шкарпетки підбираються під колір краватки. Для Майкла Джексона: шкарпетки підбираються білого кольору. Якщо немає повної впевненості в тому, що ти — Майкл Джексон, то слідуй першим двом правилам. З кольором можна проекспериментувати, але пам’ятай: до черевиків краще темніші, до кросівок — світліші. А взагалі, як казав старий Форд, машина може бути будь-якого кольору за умови, що цей колір — чорний. З шкарпетками та ж історія. Тепер про довжину. Знову ж таки довжина може бути будь-якою, головне, щоб коли ти сидиш, закинувши ногу на ногу, з-під штанів не виглядала мужня волохата гомілка.

Обережно: джинси!

Ось ще один великий міф. Вони, мовляв, універсальні: і з піджаком можна, і з кросівками. І в театр, і в футбол пограти. Тим часом навіть у хваленої універсальності є свої межі. Ось прикордонні стовпи, що позначають кінець джинсового території:

- Джинси + строгі черевики.

 

З модними круглоносим взуттям — будь ласка, немає проблем. Але якщо вже на носі якась святкова урочиста подія — будь добрий: одягай начищені строгі черевики, темні брюки зі стрілками.

- Джинси + краватка.

Такий же діагноз: змішання стилів. Не треба думати, що, одягнувши краватку, ти віддав данину офіціозу, а потерті джинси — ознака свободи і незалежності. Замість бунтівної натури на сцену виходить провінційний студент. Якщо вже так хочеться відчувати себе нонконформістом — сховай під білосніжною сорочкою і костюмом улюблену майку «Sex! Drugs!! Rock-n-roll !!!».

- Джинси + джинсова сорочка.

Змішання стилів ніякого, навпаки — американський в’язень у всій красі. Якщо з важкого застійного дитинства, ти взяв уявлення, що шикарний одяг — це джинсова тканина, і чим її більше, тим краще, то поспішаємо тебе розстроїти: життя змінюється. Тепер джинси — це лише практичний одяг на кожен день. Не будь занадто практичним!

- Джинси + праска.

Моя бабуся так і не змогла зрозуміти, чому на брюках стрілочки потрібні, а на цих самих «джипсих» — ні. Так я і мучився все дитинство, тому що пояснити це неможливо. Потрібно просто запам’ятати: стрілочки і джинси — речі несумісні. Що, втім, не скасовує необхідності прасування як такого.

Брюки перетворюються …

Окрема тема для обговорення — джинсові шорти. Ти зібрався на південь, але не хочеш виглядати ланковим піонервожатим. Тобі здається, що у джинсових шортах ти будеш схожий на ковбоя, що відповідає твоїй внутрішньої самооцінки. Мамо! Де мої старі джинси, в яких я мию машину?! Намотані на швабру? .. Нічого, відіпрати, на те вони і джинси. Тепер беремо ножиці і … хоп! Мало не забув, я ж хочу виглядати сексуальним ковбоєм. Вище, ще вище … хоп. Ну, як я? Гидко, техаський мій друже!

Для повноти картини бракує бороди з вермішеллю на ній, роздовбаної гітари і сигарети «Пегас». Інтелігентний геолог-романтик в турпоході. Коротше, залиш коротенькі джинсові шортики співачці Сабріні. А якщо вже рука тягнеться до сокири і не хочеться розлучатися з улюбленим стилем, не пожалій якісну дорогу пару і відріж її по коліно.

Золотий ланцюг на дубі тому

Ми впевнені, що ти ніколи цього не робиш, але все-таки, оскільки такі претензії були заявлені, ми дозволимо собі нагадати … Навіть якось незручно говорити … Загалом, якщо ти «чисто конкретно» не можеш з’явитися перед пацанами без дорогого яблучного смарта, планшета або золотого ланцюжка з хрестом і гімнастом, подумай хоч би про інших. Вранці ти вийдеш на пляж з цими аксесуарами, а ввечері натовп відпочиваючих буде нишпорити по всім готелям у пошуках балу-маскараду та героїв анекдотів. Краще не  збивай людей з пантелику, залиш цінності у камері схову.

Плавки: без права на помилку

Жінки — це тобі не чоловіки. З цим твердженням ти навряд чи посперечаєшся. І прийоми, до яких вдаються дами, щоб підкреслити свою сексуальність, нам підходять з точністю до навпаки. Так само, як тобі не сподобається мускулиста дівчина з волосатими ногами, так само і жінок не приваблюють хлопці в міні-бікіні. Побільше таємничості, заінтригуй їх стильними «боксерськими» плавками по коліна, тоді інтерес до форми плавно перейде в інтерес до змісту.

Безкоштовна реклама

Сподіваємося, що нижче пояса ти екіпіруєшся гідно. Звернімося до того, що знаходиться над плавками. Іноземні букви на майці — це, звичайно, круто. Але спочатку поцікався тим, що саме на ній написано. Добре, якщо виявиться «Я люблю Нью-Йорк» або «Ласкаво просимо на олімпійські ігри в Лондон!». А раптом: «Я втомилася від чоловіків» або «Я невдаха»? Може вийти конфуз. І вже зовсім убого виглядають рекламні майки Baskin-Robbins або Coca-Cola. Спочатку будеш посилати всіх цікавих, а потім плюнеш і почнеш приторговувати морозивом і прохолодними напоями. Загалом, не думай, що люди не ототожнять тебе з твоєю майкою. Якщо вже написано «Gay», то все, зазирнувши до словника, так і зрозуміють: ти — веселун. І якщо вже мова зайшла про рекламу: якою б красивою і фірмовою тобі не здалася етикетка на одязі або темних окулярах, знай — її треба усунути! Той, хто розбирається, і так відрізнить твої Версаче і Рей-Бен, а от французький прапор на пів лінзи окуляр збагатить тебе лише косоокістю і репутацією непрохідного «совка». І якщо тобі вдалося два роки тому купити пару шкарпеток в дорогому бутіку, не носись з фірмовим пластиковим пакетом як дурний зі ступою. Це всього лише упаковка з чужою рекламою, не більше. Вони ж тобі не платять за це, вірно?

Батяня-комбат

Армія — це, може бути, і школа життя, але пристрасть до камуфляжної форми у мирний час може навести на думку, що ти в цій школі — довічний другорічник. Нехай камуфляж носять охоронці автостоянок. Якщо їм здається, що так вони менш помітні на тлі іномарок, не будемо їх переконувати. Не вражають жіночу уяву і татуювання із серії «Привіт морякам Чорноморського флоту». Дівчата ще можуть послухати спогади про те, як тебе намотало на гвинт підводного човна, а от вважати кострубатий якір на твоєму правому плечі за щось круте вони навряд не стануть.

Людина у футлярі

А ось інша крайність. Якщо ти не мислиш себе без сорочки і краватки, це, звичайно, робить честь тобі, але врахуй, що влітку виглядати джентльменом важче. Є небезпека стати на сумнівний шлях компромісів. Сорочка з коротким рукавом у поєднанні з краваткою перетворює денді у голову колгоспу. Строгий чорний костюм спекотним липневим ранком навіває траурні думки або спогади про фільм Men in black (Люди в чорному). А страшніше брудних і запрасованих жовтих плям під пахвами білої сорочки важко що-небудь пригадати.

Пахви, зуби, довгі нігті

Про пахви у нас говорити непристойно, так якщо ти читатимеш цю статтю вголос, можеш закашлятися і перейти прямо до залізних зубів. Але тільки запам’ятай: у людей волосся під пахвами не повинно бути. І не треба згадувати рок-зірок і персонажів порнофільмів — це в них шиньйони.

Ні важке дитинство, ні бандитські кулі не можуть бути у пристойному суспільстві виправданням залізних або золотих зубів. Принаймні, в роті. З собою в кишені можеш носити хоч дідову вставну щелепу, а в роті все повинно бути суцільним і білим.

Ось, власне, і всі претензії. Залишилися тільки чарівні дрібниці: гребінець, що стирчить з кишені, панамка з газети, волосяний міст через лисину а-ля Лукашенко …

Що таке? Ти забився під ковдрою? Вже боїшся виходити на вулицю і нікого не хочеш бачити? Тоді послухай останню пораду, справжню чоловічу пораду: не бери в голову! Так, саме так: не сміши людей, дій адекватно обстановці, але не забивай собі голову дурницями. Наслідуючи усі вищевикладені інструкції, ти втратиш усіляку індивідуальність. Не бійся порушувати правила, заслуживши право на власну думку, і ти не помітиш, як сам станеш зразком для наслідування. Пушкін все ж носив ніготь на мізинці, Бетховен ніколи в житті не зачісувався, а Майкл Джексон так і ходив у білих шкарпетках. І  що найцікавіше, ніхто не наважився їм у цьому дорікнути. Одним словом, будь чоловіком!