A couple having a fight.

Суперечка


Правило спору
: навіть за найсприятливіших обставин дуже важко спонукати людей до зміни поглядів. Якщо ви хочете схилити людини до своєї точки зору, проявляйте повагу до її думок. Ніколи не говоріть людині, що вона не права. Припускаєте можливість помилки і зі свого боку. Така позиція припинить шлях до суперечок і, головне, надихне вашого співрозмовника проявити таку ж повагу і стриманність, як і у вас. Вони може пробудити в ньому бажання теж визнати, що він буває неправий.

Далі, якщо ви хочете залучити кого-небудь на свій бік, спочатку переконаєте людину, що ви є її щирим другом. Це, безсумнівно, найбільш вірний шлях до порозуміння. Можна користуватися і «магічними фразами», які припиняють суперечки, знищують недоброзичливість і змушують уважно слухати. Ось деякі з них: «Я зовсім не засуджую Вас за ваші почуття або думки … На Вашому місці я думаю, відчував б те ж саме …»

І ще корисно під час суперечки частіше згадувати прислів’я: «Бійкою багато чого не досягнеш, а поступившись, отримаєш більше, ніж очікував».

Часто єдиний спосіб домогтися найкращого результату в суперечці — це власне, ухилитися від суперечки. У запалі суперечки людина, навіть розуміючи свою неправоту, не погодиться з вами лише для того, щоб не принизити свою гідність. Згадайте, ви не раз вели себе аналогічним чином у подібних ситуаціях.

Тому, вистачить висловити свою точку зору іншой людини і дати їй можливість замислитись над сказаним вами. Цілком можливо, через деякий час вона буде повністю з вами згодна без будь-якого тиску з вашого боку.

Сперечатися і наполегливо доводити своє — у деякому роді насильство над людиною, тому такою поведінкою важко досягнути справжнього порозуміння. Непорозуміння можна знищити виключно за допомогою такту, дипломатії, примирення та співчутливого прагнення зрозуміти точку зору іншої людини.

Суперечка

Спір має бути обгрунтований і переконливо аргументуваний. У процесі суперечки ви прагнете втекти, а не вразити, тим більше образити «супротивника». Істинність ваших доводів повинна бути бездоганна. Ділова суперечка завжди вимагає послідовної зв’язку ланцюга цих доводів. Дослідники стверджують, що у людини, яка вміє застосовувати на практиці прийоми логічного доказу, шанси перемогти в індивідуальному і публічному діловому суперництві вищі, ніж у людей, незнайомих з логікою. До речі, цим і пояснюють включення курсу логіки в програму деяких бізнес шкіл.

Стиль поведінки в діловому суперечці повинен бути ввічливим. Витримана і ввічлива людина має великі шанси на перемогу. Красномовство має змінюватися мовчазним увагою. Гарячність і неврастенічна поведінка недоречні. Головне в індивідуальному спорі — аргументи, логіка і докази. Міміка, жести і вигуки як аргумент не приймаються.

При затяжному конфлікті або часто повторюваних сварках, кожній зі сторін слід замислитися над власною поведінкою. Адже, як правило, у сварці насправді мова йде не про розбиту тарілку. Людина, яка є постійним ініціатором сварок, після самоаналізу часто приходить до висновку, що «нерви в неї ні на що не годяться»! Це зовсім не означає, що тепер можна скандалити з чистою совістю. Таким людям варто порадити в своєму самоаналізі піти трохи далі й поставити собі законне запитання: а чому я весь час нервую? Часто буває, що їм вдається усвідомити справжню причину нервозності, і життя налагоджується. Варто спробувати.

У разі нескінченних, без видимих причин сварках між подружжям діє інша рішуча міра — пропозиція розлучення. Але вдаватися до неї треба лише в крайніх випадках. Дотримуючись у дискусіях певних правил можна уникнути катастрофи. Ось деякі з них:

Ніколи не слід пред’являти свої претензії іронічним тоном — такий тон ображає і викликає інстинктивний протест. Майже все, щоб вам хотілося хотілося сказати, можна промовити сердечним тоном, діловито, чемно і спокійно. Це єдино вірний шлях у родині, адже говоримо ми для того, щоб отримати у відповідь нормальну реакцію. Зовсім поганою і неконтактною річчю є агресивний тон або інтонація наказу. Також погано сприймається примхлива інтонація. Про наслідки сарказму та іронії там, де вони зайві, вже говорилося. Не виправдовує себе і фальшиве співчуття, навіть якщо дійсно є за що пожаліти людину.

Слід також уникати недомовок, які надзвичайно ускладнюють взаєморозуміння.

Сваритися, загрожувати самогубством — найвищою мірою не по-джентельменськи.

У суперечці двох не варто посилатися на думку третіх осіб. Спокійна і доброзичлива розмова між подружжям часто перетворюється на скандал, як тільки хтось посилається на думку своєї матері або будь-кого іншого.

У сімейних дискусіях слід уникати різного роду узагальнень, на кшталт: «Ти завжди …» Потрібно говорити лишень про певний факт або випадок — і виключно тільки про нього.

Претензії вбивають любов. Навіть, якщо людина з якою ви спілкуєтеся заслуговує на певні докори, вдаватися до них слід якомога рідше. Інстинктивної реакцією особи, якій ми пред’являємо претензії, є бажання ізолюватися від нас. Часте повторення їх може сприяти розриву.

Близьких краще не втомлювати постійними зауваженнями. Зауваження про будь-що варто робити один раз і то дружнім тоном. Повторення його, а особливо наголос не приносить успіху: ваш партнер пам’ятатиме про зауваження і якщо не реагуватиме, значить, або не хоче нічого змінювати, або не може, і ви з цим нічого не вдієте. Близьким людям можна пробачити дивацтва або недотримання будь-яких правил, адже всі ми не без недоліків.

Сказане зовсім не означає заклику до всепрощення. Вимагаючи багато від себе, людина має право чекати того ж і від близьких. Але для таких вимог потрібно знаходити відповідну форму і час.

«Коротких замикань» у сім’ї уникнути неможливо. Важливо, щоб вони дійсно були короткими. Слід якомога швидше принести взаємні вибачення і відновити нормальні відносини. Після примирення причина сварки і сама сварка повинні бути остаточно забуті. Звичайно, бувають ситуації, коли необхідно, примирившись, все-таки з’ясувати окремі взаємні позиції, але по можливості і цього слід уникати. Найкраще сварку загасити і не роздувати попелу.

Взагалі не слід занадто часто «з’ясовувати стосунки». Поведінка однієї людини далеко не завжди зустрічає абсолютне розуміння іншої. Іноді можна запитати партнера, чому він робить так, а не інакше. Навіть, якщо його відповідь не задовольнить вашу цікавість, не слід прагнути до осягнення «всієї правди». Іноді така правда може виявитися для вас неприємною, партнер вважає за краще про неї не говорити, а «притиснутий до стінки» деколи випалює те, що думав але не говорив.

Хороші сімейні манери вимагають, щоб будь-яку заяву партнера було прийнято на віру. Не варто близьку людину звинувачувати в уявній брехні, ловити її на чому-небудь. У спілкуванні з близькою людиною необхідно стежити за своїм словником. «Ну-ну. Ти з глузду з’їхав!», говорить про безпосередність наших реакцій, але точно не прикрашає розмову. Набагато краще сказати: «Помиляєшся, дорога».

Навіть у жартівливих зверненнях не варто вживати які небудь різкі фрази. Реакція на наші слова не завжди збігається з очікуваною, і, самі того не бажаючи, ми іноді боляче ранимо співрозмовника. Людина, яку «вдарили» словом, може пробачити нас, але на серці у неї все одно залишається гіркий осад, який вона памятатиме довго.

І останнє, спеціально для чоловіків: у кожній суперечці дружину переконає фраза: «Ти мій найдорожчий скарб». Прикро, але чоловіки рідко говорять це прекрасне речення.